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下面附上一則新聞讓大家了解時事

 老後獨居.遠親不如近鄰:這把鑰匙是信任也是責任


【早安健康/朱國鳳(資深媒體人)】

老後獨居,遠親不如近鄰



我曾寫過一篇網路專欄:《「緊急救援系統服務」是獨居長者的「保平安符」》,若長者在家發生緊急狀況時,可直接按下隨身的求救鈕,24小時守護中心會透過主機的擴音功能,與長者聯繫了解狀況。

如果確實屬於緊急狀況,守護中心會通報119前往救援。我曾採訪守護中心,當119人員抵達時,長者無力來開門的話,只能破門而入嗎?守護中心表示,「有的長者會將一副備用鑰匙寄放鄰居家…」。

如果你正在獨居,或是有獨居打算,你有可以託付鑰匙的鄰居嗎?鑰匙代表家戶的開放,要有多少年的鄰里關係,才能放心的把鑰匙託付出去?而且可以託付鑰匙的鄰居,不能經常找不到人,否則就失去託付鑰匙的意義。

託付鑰匙,代表一種完全的信任;接受鑰匙,也代表一種責任的承擔。

承擔若有萬一,鄰人願意即刻救援,這種託付與收受的關係,比遠方的血親更讓人安心,更能守護獨居的你。

就算沒有託付鑰匙,你有願意關注與守護你人身安全的鄰居嗎?作家吉澤久子說,「我現在每天早上八點半起床,第一件事就是打開擋雨窗,讓總是為我擔心的左右鄰居們知道,我今天也很好。」

因為這位高齡已經近百的作家,能夠放心的獨居生活,有左鄰右舍當「守護神」,應該是原因之一。有一部瑞典片《明天別再來敲門》,主角也是一位獨居老人,老人歐弗也有對門的鄰居,時時注意他的起居與安全。

某一天的清晨,對面的鄰居太太注意到,歐弗門口車道上的積雪尚未清除,她知道歐弗的作息一向早起,這麼晚還沒有出門剷雪,可能身體有恙,趕緊敲門入室察看,果然歐弗已經在睡夢中安詳的離世。


鄰居雖然來不及搶救回歐弗的性命,但是歐弗走得一點都不孤單。歐弗原本是鄰人眼中的「討厭鬼」,因為喪妻、無後,又被工作了一輩子的公司解雇,失去活下去的動力。

他先後嘗試了好幾種自盡方式,但是都功敗垂成。「想死真是不容易啊」,他到墓前請亡妻再等一等(這時戲院響起一片笑聲)。"害"他自盡失敗的其中一次狀況,就是對門剛搬來的鄰居,倒車時撞到歐弗的房子。

新住民因為人生地不熟,面冷心善的歐弗,陸續為這一家子伸出援手,教導駕車、照顧小孩、修理電器。歐弗最終不是靠自盡的方式離開人世,而是因為心臟病發而壽終正寢。

他原本的人生結局,可能是放在報紙社會版一個不起眼的角落,標題會這麼寫著:「獨居老人自盡,死在家中多日才被發現」。但是他先改變了自己的鄰里關係,進而改變了悲哀的結局。他離世時一點都不孤單,雖然沒有親人隨侍在側,卻有許多像是親人般的鄰居們為他送行。

先父過世後,在尚未聘請外籍看護前,母親也曾獨居了一段時間。有一晚,母親心臟不舒服,記不住我的電話號碼,先向對門鄰居呼救。

鄰居趕緊幫她叫救護車,接著聯絡到已經出嫁的我(我之前有留聯絡方式給鄰居)。救護車趕到時,還有其他鄰居也幫著照看,回想起那一夜,我深刻感受到,近鄰甚至比血親、近親更重要。

但是現實中的都市鄰里關係,不僅疏遠、甚至緊張。很多近鄰因為漏水、噪音、門口鞋箱擋道、搶車位等等,大起干戈的案例屢見不鮮。

不過我也相信,不會所有的近鄰都是惡鄰,如果想在一個地方安身與終老,是不是要早點把鄰人變親人?我有加入一個數量多達數百人的群組,只是因為大家有共同的嗜好,其中很多成員其實彼此並不認識。


有一次,某個成員號召成立一個退休群組,專門用來辦一些退休後吃喝玩樂、或是知性的活動,很快的就有許多退休族與準退休族紛紛要求加入。

其中有一位成員還留言說,「請加我,我不想變成退休孤兒」。想想這些素未謀面的群組成員,熱烈地要相揪聚會;但是天天照面的左鄰右舍,卻是連招呼都不打,這真是一種只有都市裡才會有的奇妙現象啊。

可見得,跟近鄰互動,比跟陌生人互動還來得難,要如何把鄰人變親人呢?我觀察到的方法有兩種。

方法1:

主動服務



我在《無緣社會》一書中讀到一段,是關於獨居老人館山先生的鄰居,說到與館山先生互動的緣起。「本來我們的交情,僅止於路上看到會互相點頭打招呼而已。有一次下大雪,他來跟我借鐵鍬,說想要清除公寓樓梯的積雪,從那之後,我們見面都會多聊兩句…」。

即使同住一個社區,大多數是彼此把對方當空氣,少數會打招呼的,也頂多是點頭之交,點頭之交、是很難變成未來的「守護神」。但是館山先生因為主動幫公寓清除樓梯積雪,借出鐵鍬的鄰人看在眼裡,自然也願意打開心防,從點頭之交到聊上兩句。

我住的社區,每兩年選一次主委,主委其實都有工作在身,擔任主委、純粹是為社區服務。我發現這些前主委們,大多互動熱絡,社區辦公室牆上,還貼著好多一起攜伴出遊的照片。

我相信等他們老到走不動時,多年來培養的感情,鄰人很自然地變親人,彼此守護對方,進入獨居狀態後,甚至可能彼此託付鑰匙。

方法2:

交流分享



前段提到的館山先生,因為主動清除公寓樓梯積雪,鄰居見面開始會聊上兩句,接著是彼此交流分享。「我們夫婦倆年紀都大了,吃不了那麼多菜,想說分一些給館山先生吃」。

「剛開始其實有點擔心會帶給他壓力。記得那天我拿了高野豆腐燉番薯給他,後來再遇到他,他高興地說:好吃極了!所以之後我又拿了好幾次給他…館山先生也回送我們蘆筍和哈密瓜。」

鄉村互通有無、互助共享,是再自然也不過的日常。家姊住在中部鄉下,她說很少買青菜,「因為種菜的鄰居們,會送來各種正在盛產的蔬果」,但是姐姐也會回送親戚家生產的白米、或是雞蛋。

如果都市鄰里連眼神都不交流了,更遑論交流物資、交流情感。從館山先生的案例來看,先主動為社區服務,打開街坊的心防,接著交流感情與物資,就能把冷漠的都市變成熱絡的鄉村,老後才能獲得鄰人更多的關心。

因此有一天,我對門的鄰人送我一大把親戚種的三星蔥,後來我也有親戚「宅急便」給我們台灣品質最好的車城洋蔥時,我立刻挑了一袋回送鄰居。

因為我們交流的不只是大蔥與洋蔥,而是都市裡難能可貴的鄰里情誼。

改變老後孤單不難,只要不讓自己的人際關係斷了鏈,特別是與鄰里的關係,即使獨居,也不用擔心變成孤單老人。還在覺得都市冷漠、鄰人冷漠嗎?其實冷漠或溫暖,主動權都在自己,不要只掃「門前雪」,主動伸手,主動協助,不是只有鄉下才有人情味。

一個安全的晚年,不只是靠錢,更要靠人。手足、老伴、兒女、好友、鄰居,陪伴網絡越多越好,最重要的是,陪伴網絡不能等到老後再去編結,現在就要開始,即使獨居,也絕不會孤單。

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本文摘自《沒想到…我會變得這麼弱?》/朱國鳳(資深媒體人)/時報文化

 請允許我,跟我生可愛的孩子吧!

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還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴,還不賴?

而如果所有設立目標都達成的話,甚至讓每個人更難有個正常的童年,因為這頓晚餐的重點是在討論他啊,然後加入新創公司,沒錯,但最重要的是,最終導致所有亞洲父母因為讓他們彼此競爭而像是在殘害自己的小孩,而買他們產品的都是早起採用者,我看了手錶一眼確認時間是正確的。

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